Enígma

Por que vc diz que me ama se não me quer mais?
Para que tantas demonstrações de carinho e cuidado, se vc já não quer mais estar presente em minha vida?
Por que vc não me deixa seguir, não me deixa te esquecer?

Para que dizer que sou tudo que vc sempre quis, se eu estou bem aqui, toda pra vc, e vc já não faz questão?

Acho mesmo que vc gosta de toda essa minha devoção, desse amor sofrido que vc faz questão de alimentar.
Acho que vc é mais cruel do que imagino e se faz de anjo com esses olhar que não deixa o meu escapar.

Qndo tudo parece estar calmo, vc vem e sacode meu mundo, tira meu sossego.
Não entendo seus enigmas, suas faces, sua inconstância.

As lembranças voltam, junto com teu cheiro e a sensação do toque das tuas mãos deslizando em minhas costas.
Nossas conversas, nossas bobagens, nosso mais puro amor.

Quase consigo te odiar por me fazer sentir assim. Mas prefiro não sentir nada. Nem ódio, nem amor, nem mesmo a saudade que me confortava.

Não pense que vou esperar eternamente. Um dia esse jogo acaba, e eu serei a vencedora por ter conseguido te deixar pra trás.

Um ano

Queria que você estivesse aqui pra me dizer se realmente cresci, se amadureci.

Queria mto que você soubesse que ainda caminho a passos lentos, mas que hoje entendo que não importa a velocidade. Aprendi a respeitar meus momentos e pude constatar que importante mesmo é não se deixar paralizar.

Queria que você visse que ainda choro muitas noites, que me embreago sozinha, acompanhada apenas de alguns cigarros. E hoje, algumas dessas lágrimas caem por você, pelo espaço fazio que deixou em minha vida.

Queria que conhecesse meu novo lar, meus novos amigos, meu sobrinho Guilherme. Tenho certeza que ele também iria te amar.

Mas já completa um ano da tua ausência, e como isso me dói. A saudade que vc deixou, nunca vai passar, e a emoção sempre vai me tomar, cada vez que eu falar de você... meu amor, minha Nina.

Tempos difícieis

E chegam os tempos difíceis. Porque a vida não é sempre simples.
Chega a hora de crescer, ou de provar que cresceu.
A gente não escolhe, não prevê, não se prepara. Só sente... e dói, machuca, incomoda.
Não dá pra fugir, fingir, se esconder...

E chora...chora mto! Mas não se pode mais chorar como criança.

E a única coisa boa de ter crescido é ter a certeza confortante de que tudo passa.

Tanto

As tantas coisas que quero te dizer e que o mundo não pode saber. Tantas coisas pra te falar, baixinho, ao pé do ouvido, e fazer percorrer a vibração da voz por toda tua pele.
O tanto que vc me completa, o tanto que me contenta. Doce presença, suave aroma. Entorpece, vicia, me deixa tonta.
O tanto de amor que existe em mim, que não deixa de crescer, não sossega, dia após dia.
O tanto desse amor é tanto que, até à Lua cheia, completa, causa espanto.

"Perdi-me dentro de mim
Porque eu era um labirinto
E hoje quando me sinto
É com saudades de mim."

(Sá Carneiro)

Insight

If I grow up healthily, it’s because you helped me.
If I learned more about the world, it’s because you thought me.
If I were a good girl, it’s because of you.

If I met the love, it’s because you showed me.
If I were the happiest person, it’s because you made me.
If I breathed so deeply, it’s for you.

You went away, I’m losing in my soul.

Espelho

Não, eu não preciso de espelhos para saber quem eu sou. Sei exatamente cada traço do meu rosto, cada marca.

Conheço meu cabelo, a posição natural de cada fio. Conheço meus sinais, minhas (primeiras) marcas de expressão. Sei do bico que faço qndo tento segurar o riso, conheço minha testa franzida qndo algo me preocupa, meu sorriso infantil e minha cara engraçada de sedução.

Eu não preciso de espelho para descrever meu detalhes.

Mas qndo me olho e não me reconheço, isso é desesperador! Começo a enchergar além do reflexo. Vejo qnta vaidade há no meu ser e isso me impressiona. O rosto marcado, deformado, aflora uma solidão que eu jamais me dei conta que existia. Qndo abandono a mim mesma!

Longe do espelho, consigo absorver mto mais o preconceito das pessoas, o sentimento mesquinho de pena do qual elas se enchem ao se depararem com uma imagem diferente do que elas acham que são. Mas não as culpo. Talvez seja o jeito que elas encontram de não excluir o diferente, como se a pena já não fosse uma exclusão silenciosa.

Eu me olho no espelho e não me vejo. O vidro reflete outros traços, outras manchas. Mas sou eu quem fala comigo, sou eu quem sente, quem chora, quem se desespera. E sou eu, dentro dessa confusão do ser e do reflexo, que tenta sobreviver no mundo onde as pessoas se preocupam mais com o que o espelho lhes mostra do que com o que o coração lhes fala.

Presença

Nesse universo paralelo, onde consigo encontrar algumas alegrias; nesse claustro, onde eu posso ser eu mesma; nesse pequeno mundinho onde me permito viver todas essas coisas por causa da sua doce presença.

Pena que é pequeno demais, que não é real. Existe apenas nas poucas horas em que estás ao meu lado. Mas é bom, revigorante sentir algo diferente do gosto amargo que deixa o amor findo.

Pelo menos, enqnto estás comigo, sinto esse carinho sincero que vc me dá, sinto o cheiro forte que evapora da sua pele quente, sinto sua mão deslizando nos meus cabelos, se confundindo com meu próprio corpo, meu próprio calor.

Sem maiores pretenções, me permito essas alegrias. Cada intenso momento, eu faço questão de estar bem acordada, bem presente. Isso é real! O qnto durará, eu não sei. Como terminará, pouco importa. O que vale mesmo é sua presença hj na minha vida.

O tempo

Chega o tempo de crescer, de amadurecer;
Tempo de curtir os amigos, de estudar, de aprender,
De deixar a vida de lado e tentar construir um futuro seguro.

Mas não se sabe se haverá futuro.

Chega o tempo de se apaixonar, de conhecer o amor;
Tempo de sofrer, tempo de curar as feridas.
Tempo vazio, cheio de incertezas.
Tempo que é preciso seguir adiante.

Tempo de se conhecer, de se resolver, de se sentir.
Tempo de procurar outros amores, outros horizontes.

Mas leva tempo pra esse tempo chegar!

E o que fazer nesse meio tempo?

Não consegue se curar, a dor parece nunca passar.
O que passa é o tempo, a gente pensa que está vivendo.

Mas que vida é essa?

Passam horas, dias, meses, anos...
O tempo vai passando e não se sabe o que fazer.

Só se ouve dizer que o tempo resolve tudo.

Mas qnto tempo?

Meu sobrinho Guilherme

Baby, tanto há a aprender
Meu colo alimenta você e a mim
Deixa eu mimar você, adorar você
Agora só agora

Porquê um dia eu sei
Vou ter que deixar-lo ir

Sabe, serei seu lar se quiser
Sem pressa do jeito que tem que ser
O que mais posso fazer
Só te olhar dormir

Agora só agora
Correndo pelo canto
Antes de deixa-lo ir

Muda a estação
Necessário e são
Você a florescer
Calmamente, lindamente

Mesmo quando eu não mais estiver
Lembre que me ouviu dizer
O quando me importei
E o que eu senti

Agora só agora
Talvez você perceba
Que eu nunca vou deixá-lo ir

(Pitty)

Penso, logo, me perco.

Penso em vc,logo, me perco...

Perco-me no tempo, em lembranças que parecem tão atuais, tão cheias de detalhes;

Perco-me em sentimentos, em vontades e desejos que só provei contigo;

Perco-me nos sentidos, em cheiros e gostos e sussuros que lhes eram próprios;

Perco-me na vida, por todos os planos que fiz para viver ao teu lado;

Perco-me em mim, na vontade de ser mais uma vez tudo que eu era qndo estava com vc.

Procuro

Nessa busca por mim, perco-me em ruas cheias de gente.
Esbarro, tropeço, quase caio.
Paro, sento, não sei o que fazer.
É quando lembro de vc, das ultimas palavras que me falou.
É quando me dou conta de que, desse jeito, nunca vou me encontrar, porque na verdade eu não procuro por mim, mas por vc. Em cada rosto que vejo passar, em cada pele que toca a minha, em cada boca que me beija.

Carma, destino, obsessão. De tudo, um pouco vc já foi. Hoje já não sei mais o que é. Só sei que ainda habita meus pensamentos, minhas melhores lembranças e meus mais profundos sentimentos.

Me inqueita pensar em vc
Alguém que só ouvi a voz
E vi fotografias em miniatura
Será isso loucura,
Ou armadilha do querer?

A arte de ser bom

Sê bom. Mas ao coração
Prudência e cautela ajunta.
Quem todo de mel se unta
Os ursos o lamberão.

(Mário Quintana)

Sol nulo dos dias vãos

Sol nulo dos dias vãos,
Cheios de lida e de calma,
Aquece ao menos as mãos
A quem não entras na alma!

Que ao menos a mão, roçando
A mão que por ela passe,
Com externo calor brando
O frio da alma disfarce!

Senhor, já que a dor é nossa
E a fraqueza que ela tem,
Dá-nos ao menos a força
De a não mostrar a ninguém!

(Fernando Pessoa)

Falta

Choro muito, choro sem entender o porquê. De repente um vazio me preenche, uma saudade louca, como se tivesse perdido um pedaço de mim para sempre.
Um arrependimento que acompanha essas sensações rasga não só meu peito, consegue tocar minha alma, e eu choro ainda mais sem entender.
Como eu sinto falta de vc!!
E como eu deixei vc partir assim, sem me despedir? Como não vivi mais intensamente os segundos que tive ao teu lado? Por que não ouvi teus conselhos, não me permiti saborear teu toque, tua presença? Por que essa saudade tão repentina e tão devastadora? Não consigo dormir, não consigo pensar em mais nada.
O pior é que vc não está mais aqui e acho que só agora estou me dando conta disso, da falta que vc me faz e de como me sinto desesperada sem tuas palavras pra me acalmar.
Queria ser um pensamento pra poder viajar mais rápido que a luz e estar contigo nesse instante, só pra ver se as lágrimas cessam, se o coração sossega, se essa saudade para de pesar no meu peito e me deixa respirar fundo.
Só queria poder te dar um abraço de feliz aniversário!

(Não) Quero

Não quero ser um peixe dourado
Na estante da sala
Nadando solitário
A procura de nada.

Não quero ser o silêncio
Que invade as madruadas
No vazio do apartamento
No peito, até o coração cala.

Não quero ser apenas gratidão,
Nem somente solidão.
Não quero reconhecimento de caridade
Quero um sentimento de verdade!

Quero sentir o amor puro e límpido
correndo em minhas veias
Que extravase, goteje, caia
Sem medo, sem pudor, sem destino
Como amor de menina e menino
Que o tempo não permitiu a vida manchar.

Sem asas

Do que adianta ter um céu inteiro pra voar e não ter mais asas? Entreguei-as junto com minha alma. Agora sou apenas um corpo a vagar, sem recheio, sem anseios, sem verões nem fevereiros. Tudo já não tem a mesma graça, os olhos já não possuem o mesmo brilho. Tudo cinza, são os tons que passam pela minha retina.

Me olho no espelho e não me vejo. Há traços, linhas que não consigo decifrar o siginificado. Uma aparente matéria, sem nome, sem preço, sem endereço. Um conjunto palpável, mas vazio de sentimento.

Sem asas, resta-me caminhar pelas praias, pelos mangues, pelo asfalto. A procura de não sei o quê, que deixei não sei por onde.

Insônia

Quase três da manhã e eu aqui rolando na cama sem conseguir dormir. Alguns fantasmas de sempre que continuam a me atordoar. Outros novos (como se não já houvessem suficientes), que chegam pra me acompanhar nessa jornada que é passar a noite em claro.
Deito, rezo, peço a Deus para adormecer. Tudo em vão, porque esses demônios não me deixam, me consomem, e eu mal entendo o porquê.
Todas essas mudanças, na minha vida, em mim, qndo vou me acostumar? A ansiedade das decisões que preciso tomar. Não sei se quero, se adio, se sufoco. Enqnto decido, quem vai perdendo o ar sou eu, me esvaindo nesse oceano de incertezas que é a vida. Procuro minha coragem, não encontro! Procuro minha força, tb não acho. Logo agora que preciso tanto delas, me abandonam.
Encarar a vida, fazer sempre tudo certo, ter responsabilidades pelos atos, ser uma boa pessoa, quem disse que seria fácil? Não é fácil nem ser eu, quem dirá ser a pessoa que eu quero ser! Logo eu que sempre achei que do simples para o complexo havia uma distância tremenda. Lêdo engano! Estão tão proximos que se vc desequilibrar e der um passo pro lado errado, pode colocar tudo a perder. E eu sou uma péssima perdedora!
Só queria mesmo dormir... o sono justo das boas pessoas.
Aí me vem a pergunta: será mesmo que sou uma boa pessoa? Os demonios encostam e começa tudo outra vez.

Cuidados

Vc sempre disse pra eu tomar cuidado e não me envolver demais. Eu sempre achei que estava no controle e nunca liguei mto pra essas coisas.
Na verdade, até hoje eu não entendo como é possível se envolver demais ou de menos. Envolver é sempre envolver, englobar, engolir. E eu fui engolida por um sentimento que foi crescendo aos poucos, nem pude notar. Qndo me dei conta, já era mto tarde pra sair. Eu continuei!
Vivi e senti as coisas mais intensas, exponenciadas com a intensidade da minha natureza. Não sei de vc, porque a gente nunca vai saber o que realmente se passa com o outro. Sei de mim, da chama que se acendeu aqui dentro e me fez sentir viva de verdade. Cada respiração, o ar que entra pelo meu nariz e chega aos pulmões, eu sentia todo o percurso.
Sim, eu fui mto feliz! E ainda sobrou resquícios dessa felicidade que surgiu por sua causa. Não tenho cuidados para isso.
Eu não te dei ouvidos e me dei bem. Mas vc não me escutou qndo segurei sua mão e pedi para fechar os olhos e saltar. Eu fui e vc ficou.
E o mundo todo se abriu a minha frente, uma imensidão de oportunidades. Graças aos cuidados que eu não tive!

Balanço da rede

No balanço da minha rede, eu vejo a paisagem sem gente,
Vejo o céu nublado e sinto o vento frio que anuncia a chuva da madrugada.

No balanço da rede eu embalo minhas paixões mais loucas,
minhas tristezas mais ocultas e meus momentos mais introspectivos.

É no balanço da minha rede que eu sonho, que eu descanso, que recarrego.
É aqui que eu durmo e acordo, com o primeiro raio de sol.

Há quem diga que é coisa de índio,
Que é incômodo, pouco confortável.
Mas é nesse vai-e-vem que eu vivo, penso, sonho
as coisas mais intensas da minha vida!

Sim, é vc!

Vc chega envolvente, com esse jeito provocante e me tira do sério! Difícil cotrolar.
Não... a culpa não é sua! A culpa é sim da minha ânsia louca de conhecer vc.
De repente te tenho bem perto, bem ao meu alcance. Aproveito... toco, cheiro. Mas não guardo na lembranças os detalhes.
É vc, exatamente vc! Bem melhor do que eu imaginava. Me fala, me sorri de lado, como quem estivesse sem graça. E eu não me importo, apenas apeveito. E vc deixa! Deixa que eu me permita imaginar o que não posso ter... a pele, o cheiro, a voz... esse riso tímido, no canto da boca ,que me faz pensar nas coisas mais absurdas.
Mal consigo me dar conta e já estou envolvida nessa loucura que é a vontade de estar com vc, de te ter bem perto outra vez.
Ah... desde então só quero estar com vc. É vc, quem eu vi apenas uma vez e com quem pouco falo, mas que domina minhas vontades e meus desejos.
Sinto sua pele, seu cheiro, tão perto, tão ao meu alcance... mas de repente o telefone toca e eu acordo. É cedo, menos de seis horas da manhã e me dou conta de que foi tudo um sonho do qual eu não queria acordar!

Lama

Qndo a vida parece calma e que vc retomou o controle da situação. Sim, foram momentos de confusão, desacertos e desencontros. Mudou tudo de lugar, como uma enchente furiosa, que carrega as coisas mais pesadas, deixa tudo coberto de lama e entulhos.
Vc caminha com passos leves, para não turvar a água que ainda restou com a areia que se prosta no fundo.
Calma é preciso. Os cuidados necessários foram tomados e a limpeza é iniciada.
Após um tempo, tudo parece limpo, água límpida tb, e a paisagem parece voltar a ser o paraíso que sempre se perseguiu.
Mas não passa de ilusão. A limpeza não foi completa. Basta um salto e vc percebe que ainda resta lama sob seus pés e um movimento menos calculado é suficiente para sacudir essa lama e sujar tudo novamente.
São as peças que a vida nos prega, as armadilhas do amor mal resolvido, que tomou as formas de bem resolvido e vc acreditou nessa ilusão. É só tropeçar que vc sente esse resquicio no seu rosto, escorrendo até a boca, trazendo o gosto amargo do que ficou e apodreceu depois de tanto tempo.
A visão turva, vc se acha perdido, fracassado, por estar obrigado a encarar tudo de novo. Mas não dá pra agir agora. Não nesse momento em que pouco se enxerga.
É preciso deixar a lama sentar de novo e recomeçar a limpeza, com a esperança que dessa vez fique tudo claro, calmo e limpo como vc achou que estivesse.

A essencialidade da Coca-cola

Odeio fazer propaganda mas, neste momento, uma coca-cola bem gelada é essencial na minha vida!
A situação:
Sexta-feira à noite, a pessoa sozinha em casa(como todos os dias), depois de uma aula saco, que nem assisti por falta de paciência. Uma ansiedade louca por causa de um concurso domingo, em outro estado, e a preocupação de não esquecer de levar todas as coisas. Um sono e uma ressaquinha da noitada de ontem. Uma vontade de fumar enlouquecendo o juízo. Um abuso desmotivado, talvez final de menstruação. Uma saudade destruidora e uma carencia de carinho, de colinho.

Ai... isso tudo pede uma coca bem gelada! Só uma coca-cola para diluir essas coisas...

Saudades

Hoje eu sou só saudades... sauades do que passou, do que vivi... Sadades da minha Nina... Saudade que eu tenho de vc e não passa nunca! Que falta que vc me faz...

Reflexão

A calmaria do rio acalma minha alma, enquato meus desejos e anseios não me dão sossego. A tarde caindo, ouço uma melodia de flauta que não consigo identificar de onde vem o som. O perfume do incenso que preenche o ambiente.
Penso no caminho que pretendo trilhar, nas responsabilidades que quero assumir e no tempo que passa rápido, como a brasa que consome meu cigarro.
A inquietude e a tranquilidade que caminham lado a lado, como crianças de mãos dadas, sem saber aonde vão chegar.
Sonhos que abandonei, outros que abrecei e procuro forças pra não largar.
Minha vida nova, refeita, mas mal traçada. Uma linha clara, riscada na beira do mar, onde cada onda que chega apaga, mas eu tô lá, molhando os pés e sempre riscando novamente.
Algumas vezes o traço sai igual, outras diferente. O que mais importa é que eu esteja presente e não desita nunca de riscar.

Qndo o celular toca às 23h...

Eu sozinha em casa, chega tive um susto! Na verdade, foi uma surpresa maravilhosa. Um amigo de longa data me ligara sem motivo aparente, apenas a mais pura saudade!!
Foi tão bom ouvir a voz dele, depois de 8 anos sem nos encontrarmos. Tantas coisas pra conversar. Mas 5 breves minutos foram suficientes pra acender a luz que une as nossas almas nesse universo!
Meu grande amigo Bruno Bigaton. Pouco tempo tivemos de convivência, tantas histórias temos pra contar, e qnto amor ainda temos a compartilhar.
Meu amigo, meu grande amigo, apenas amigo! Sem romance, caso, sequer beijo pra apimentar. Não precisou de nada disso. Porque a gente se ama e se quer bem.
Independente de tempo ou distância, essa amizade insiste em sobreviver, como devem ser as verdadeiras amizades!

Política

Claro que não poderia deixar de criticar a volta de Fernando Collor para o cenário da política nacional. Mas política tb é um assunto que não se discute. Só que, ao contrário da religião, acho que contribui para a evolução dos povos, qndo não é um indicativo. E essa nossa política é de matar de vergonha! Estamos num retrocesso! Está tudo às avessas!
Por isso que eu digo: é melhor falar de amor do que falar dos homens!

Excomunhão

O que fazer qndo as instituições familiares não cumprem seu papel, as crianças inocentes pagam e a igreja, que representa Deus, vira as costas, se valendo de argumentos ultrapassados?
Tudo está às avessas!
Fui criada sob os dogmas da igreja católica (me recuso a escrever as inicias maiúsculas), fui batizada, fiz primeira comunhão, acompanhei as comemorações da páscoa como manda o escripte e... qndo comecei a entender o mundo, achei tudo um absurdo.
Há que me recrimine por ter abandonado as práticas religiosas. Nem gosto de falar em religião. Sou uma curiosa, que vasculha as crenças pelo mundo e procuro entender como funcionam. Budismi, Hiduísmo, Judaísmo, Taoísmo... Não preciso de nada disso pra chegar a Deus.
Que direito tem um homem de excomungar outros, que só buscam fazer o bem, e o fazem inegavelmente, salvando a vida de uma criança de 9 anos?
Acabo entrando em outra ceara, a do direito. Tb não gosto de discutir a respeito. Falar sobre direito dos homens, direito de Deus, que não deixa de ser direito dos homens, porque Deus nunca escreveu nada.
Não me revolto com a atitude do arcebispo, mas me entristeço por todos aqueles que são fiéis à igreja católica. Se fosse eu a excomungada, não faria diferença nenhuma, mas não sei o qnto atinge aqueles que só praticaram o bem.
Sei que essa minha tristeza não tem significância, mas corrobora com minha convicção de que religião é o atraso da humanidade.

Branco

Numa fase de pouca criatividade, poucas emoções. Nada além de uma paixão platônica de carnaval, que não houve nem semente, qnto mais frutos.
Fase de organizar a vida, colocar os planos em prática. Começar o ano de fato!
Não é que tudo esteja em branco, só não há poesia no dia-a-dia.
Mas espero que ela chegue logo!

Carnaval

E já é carnaval!!

Festa da carne, das fantasias. Liberdade!
Festa popular, que todo mundo brinca, seja pobre, rico, preto, branco, pardo. Todo mundo dança, canta, pula, bebe, beija...

Carnaval... que bom que já é carnaval!

Descobertas

Sabe qndo vc conhece uma pessoa, que com dois dias parece que vc já conhece há anos? Ela já sabe tanto da sua vida só por prestar atenção em coisas que vc falou sem nenhuma ênfase. De repente, ela já tá te lembrando coisas que nem vc mesmo lembrava. E dá mtas risadas juntas, compartilhas algumas coisas importantes imediatas.
Essa pessoa passa a fazer sentido na sua vida e vc fica a se perguntar se não está tudo rápido demais. E vem aquele medo da decepção. Mas nem demora mto, vc nem dá ouvidos a isso e só quer aproveitar a vida da maneira como ela vem.
Conhecer pessoas é uma das melhores coisas que acontecem com a gente. E conhecer pessoas legais é mto melhor.
Eu tô passando por isso. Não ouso fazer prognóstico. Só estou curtindo, tentando não deixar me amedrontar, mas com as cautelas necessárias, sem paralizar.
Pode ser que depois eu escreva alguma decepção. Pode ser também que eu acrescente uma pessoa mto especial em minha vida, pois como a grande maioria das coisas que acontecem comigo, são ao extremo, porque eu faço tudo (ou quase tudo) assim. Sempre intenso e verdadeiro.
E vou vivendo, cada dia uma nova descoberta. E me admirando sempre com cada uma, como uma criança.

O amor...

Numa semana de mtas divagações, veio-me as lembranças do amor. Quando eu amei... Ah, mas foi tudo tão bom, como nos livros de contos de fadas, sem medo de parecer clichê.
Tudo tinha razão de ser e estar. Não havia tempo, nem distância. Mto menos dinheiro era problema pra satisfazer os caprichos que a imaginação bolava.
É tão estranho e engraçado nosso primeiro contato com o amor, porque sempre esperamos por ele, sempre o idealizamos. E mtas vezes ele chega e só porque não é do jeito que projetamos para nossas vidas, achamos que não é amor.
Eu digo, com toda convicção, que amei e fui amada. Não sei se amei mais, ou menos. Mas sei que amei de verdade, que conheci uma das faces do amor bem de perto. E aprendi mto! Aprendi incluive que amor acaba, ou pelo menos se transforma, em algo bom ou ruim. Aprendi que realmente somos pessoas melhores quando amamos, mas é o sofrer, o estar só tb é necessário. Amor não é tudo, assim como o dinheiro, mas é quase 99% os dois juntos! =P
Quero amar novamente, não pelo que vivi de bom, mas por tudo que ainda posso viver. Principalmente porque hoje sou outra pessoa, diferente daquela que encontrou o amor, um outro dia.
O amor pode ter fim, mas a capacidade de amar é infinita! (Não sei se essa frase já é de alguém)

Avaliação Bimestral I

Prestes a completar 2 meses da minha mudança, começo a sentir os efeitos da solidão. Dessa vez ela veio pra incomodar. Algo está fora do lugar, em desequilíbrio. Não sei se são as paredes brancas, o ambiente sem cor, a cama grande demais, a liberdade que tb sobra.
Vontade de realizar todas as minhas vontades, de uma só vez. Obrigação de fazer o que nunca fiz, ou o que fiz pouco, justamente porque não gosto de fazer.
Chego a me desconhecer, como se fosse duas pessoas, duas almas, em um corpo só. Uma que pede pra sair, caminhar, dar um rolé; outra que lembra o tempo todo das obrigações.
E nessa briga com meus "Eus", duas noites em claro, e nem sinal do sono até agora. Rio sozinha dessa minha situação, choro na solidão. Da minha varanda, observo o tempo passar. A Lua que vem me vistar, e uma saudade da minha vida que se perdeu e talvez nem volte mais.
Acho que é esse desprendimento que causa a dor. Uma nova vida, novos desafios e dificuldades, uma convivência forçada comigo mesma. Nunca pensei que fosse tão difícil!
É preciso ter consciência e tocar a vida, porque, como diz a canção de Cazuza, "o tempo não para".

Lilaz

Num dia normal, em um dado momento

Pegando de surpresa, distraído,

Eis que surge um sentimento

Quem sabe sempre esteve aqui escondido.

Como se houvesse um feixe de luz

Alguma coisa me conduz

Para bem dentro do seu olhar

O seu jeito me seduz

De uma maneira que não sei explicar.

Vc sempre esteve aqui, sempre tão presente

Mas eu nunca te olhei desse jeito

Tão atraente.

Melhor será aguardar

Quem sabe foi apenas um engano

Coisa que só o tempo dirá

Se morre ou se vai desabrochar.

Confuso

Um dia de pouca paciencia, pouca criatividade, só uma ansiedade não sei por quê, uma inquietação preguiçosa, uma confusão de sentimentos a me consumir.
São dias como esse que se tem vontade de sumir, de evaporar, só pra ver se a cabeça para e dá um minuto de sossego. Vozes ecoando aqui dentro, uma gritaria, não consigo entender nada.
Uma batalha interna, sem nem saber o motivo pelo qual acontece essa luta. Não consigo ver sentido.
Guerrear no escuro é perigoso demais, pode ser fatal. Só espero não me perder no meio desse tiroteio, espero que minha escência não morra!

Alanis [2]

Acordei sem querer despertar, extasiada com o show de ontem. Fiquei relembrando cada detalhe, cada música e suas sequencias.

Desde meus 14 anos que sonho com esse dia, estar num show de Alanis Morissette. Ontem, esse sonho virou realidade. Foi tão impressionante que eu só caí na real qndo a vi no palco. Cantou, dançou, pulou e bebeu mta água. Foi um verdadeiro espetáculo.

Eu ficava fechando os olhos e sentindo a música tocando meu corpo, que se arrepiava inteiro. Tive até vontade de chorar, mas me contive.

Poucas pessoas têm conhecimento dessa minha paixão por Alanis. Talvez a maior testemunha seja minha irmã, que era forçada a ouvir as músicas repetidamente lá em casa. Ouviu tanto que até aprendeu a cantar.

Fiquei mto satisfeita, realizada... mas com aquele gostinho de "quero mais". Queria tudo de novo, afinal, a gente nunca se contenta.

Superou minhas expectativas, ela esteve maravilhosa, como eu sempre via apenas na TV.

Alanis

Show de Alanis Morissettte = euforia, ansiedade, entusiasmo, alegria... sonho realizado!

Bem-vinda, Tristeza!

Hoje a Tristeza resolveu me visitar. Entrou sem nem tocar a campanhia, esgueirando-se pelas brechas da porta. Invadiu meu lar, resolveu me fazer companhia nesse dia, que nem o Sol se atreveu a acompanhar. Mandou a Chuva, que caía como lágrimas na minha janela.
Ficamos aqui, eu e a Tristeza, quase imóveis, encarando uma a outra.
Estranhamente, também não me incomodei, assim como vem ocorrendo com a Solidão. Simplesmente contemplei e até agradeci, porque é melhor ter a Tristeza do que o Vazio completo. Isso eu já aprendi.
Talvez ela se vá à noite, ou amanhã pela manhã. Só espero que ela não se demore por aqui. Mas deixo o convite para que me faça outras visitas, pois até a Tristeza é necessária para esvaziar nossos corações quando estão repletos de Felicidade, para que mais Felicidade possa caber.

Era uma vez...

Era uma vez uma menina, que nunca fugiu das responsabilidades de sua idade. Aprendeu cedo o que é amizade e sempre soube dar valor a isso. Foi julgada por muitos, mal interpretada por outros, mas também conquistou espaço e respeito de quem lhe interessava.
Conheceu o amor, seus encantos e desencantos. Foi mto feliz, mas tb sofreu e chorou. Cresceu!
Hoje é uma mulher, ainda meio menina, pois não deixa de se encantar com as pequenas descobertas da vida. Realizou sonhos e fantasias. Mas renovou tudo isso, pra nunca parar de sonhar. Como ser humano que é, superou mtas expectativas e frustrou outras, conseguindo sempre um saldo positivo no final desses cálculos.
Diante de suas conquistas, faz um regresso e lembra de como não faz mto tempo que sonhava com sua vida exatamente como é agora... e se alegra com isso.
E continua querendo mais! Não com ambição ganaciosa, mas com a inquietação de não parar, porque sabe que pode ir mais longe.

Acaba de me ventilar a idéia de escrever um texto pseudo-erótico! =)
Mas fica pra outro momento.
E minhas amigas que leem e fazem comparações sobre o que eu digo e escrevo, por favor, podem clicar aí no link de "companheiras", e coloquem suas carinhas a mostra!
Eu sei que vcs depois vão me cobrar!

Despindo-me

Acabo de excluir minha última recém-postagem (não sei se o hífen permanece segundo as novas regras gramaticais). Achei um tanto distante das minhas reais intenções. E só pra não deixar tão vago, era entitulada "Autopropaganda".
Na verdade, eu quero mesmo escrever sobre o desprendimento, o despir-se do meu ser. Uma vontade de me desapegar às antigas experiências sentimentais. Não, não é esquecê-las! Mas deixar pra trás, retirar cada peça que ainda pesa na mala que carrego nessa viagem, que é a vida! Quero peças novas, novas cores, novos amores, novas aventuras. Quero descascar, despelar, com toda consciencia de que vão restar algumas sardas, pra lembrar do Sol que um dia queimou a pele que agora cai.
Era um texto longo, que quase nada dizia. E isso me incomodou tanto a ponto de me tirar da cama para reescrever a postagem do momento.
Esse é o momento! Deixar tudo pra trás, esse excesso de saudade, de sentimento e principalmente as mágoas e lágrimas. Não quero mais!
Quero ficar nua desses sentimentos todos e procurar uma nova roupagem. Indefinida ainda, despretenciosa, mas que seja nova, novinha em folha.

Uma grande notícia

De todas as novidades desse novo ano, talvez a mais importante, a mais empolgante: minha irmã está esperando neném! Pois é, vou ser tia de verdade!
Não dá pra explicar a alegria que sinto, a renovação na alma e nas gerações. Um herdeiro! Seja do patrimônio físico ou genético. Uma criança, seja menino ou menina, que já é amada e esperada.
Com a expectativa, vem uma estranha sensação de novo sentido para vida. Afinal, um sobrinho é uma "aquisição" pra toda vida. Falo em aquisição entre aspas para poder destacar que é algo nosso, mas não porque a gente compra ou pede, mas porque a gente ganha. E é uma coisa que nem é nossa, mas também é mto nossa. E temos que cuidar tb, ajudar a educar e acompanhar o crescimento.
Eu só tenho uma irmã, mais nova e cheia de cuidado e atenção. Desde que nasceu que eu cerco ela de proteção, porque sempre teve a saúde mais debilitada, sempre foi menor e mais franzina que eu. Sempre foi mais bobinha na vida e acho que até hoje não alcançou a maturidade da sua idade. E como sempre fiz, estou eu aqui, cuidando e protegendo... e me alegrando por esse grande presente: um sobrinho!
Já estou babando e imaginando as infinitas coisas que vamos fazer. É maravilhosa essa sensação de alegria por uma nova vida que vai se agregar à minha!

Só

Na solidão do meu apartamento, ouço apenas o barulho dos carros na avenida. A garôa que caía já não me faz mais companhia. Fico a sós comigo, e estranhamente não me incomodo.
Algumas lembranças suspensas na mente, que mal consigo me concentrar no que escrevo agora. Pessoas com quem estive há pouco, hoje ou ao longo da semana.
Meu corpo cansado pede cama, mas a cabeça, meio tonta, insiste em não atender esse reclame.
Quero ficar acordada e estar com quem sinto saudade. Ah! Mas são tantas saudades! Nem sei como cabem no meu peito.
Sigo tentando me acostumar com algumas e diminuir outras. Mas vou seguindo. Algumas vezes só, outras mais sozinha ainda, embora sempre com o coração cheio, nem que seja de saudades.

Sentimento Eterno

É sempre bom te encontrar, e conversar, e aproveitar esse tempo raro que temos.
Reviver momentos e alguns sentimentos. Nem precisa falar do ontem, mas do hoje, como estão nossas vidas. O ontem fica sempre suspenso nessas situações, como o sereno, que não se vê mas se sente.
A todo momento a estranha surpresa de que está tudo igual a sempre. As mesmas manias, chatas ou engraçadas. As mesmas! É como se o tempo não tivesse passado pra nós.
Tão bom sentir isso, tão bom ter vc perto, poder te tocar, te abraçar, embora evite esse tipo de contato para minha própria segurança.
Apesar de bom, essa coisa toda ainda me assusta. Acho que não me acostumei a essa paz desavisada entre nós. Aliás, ainda não me acostumei a um monte de coisas depois de vc, sem vc.
Bom saber que vc está bem, apesar d'eu acreditar que não esteja tão feliz qnto eu acho que merece. Saber dos planos... me alegra mais a atitude do querer contar do que os planos em si. De alguns, claro!
Mas torço por vc, mesmo assim. Desejo com todas as forças a sua felicidade.
Isso não é uma declaração, nem uma confissão de fraqueza, de que quero vc novamente. Só preciso contar um grande segredo ao mundo: que sentimento eterno existe!!! Não sei se posso chamar de amor, pois vc sabe bem que não gosto de denominar essas coisas imateriais. Só posso afirmar com certeza isso, que sentimento eterno existe. É esse que eu sinto por vc!
Posto a todas as provas, passando pelas maiores dificuldades, tempo, distância, confiança, sinceridade. Tenho certeza que, depois disso tudo e outras coisas mais que a gente bem sabe, esse sentimento resistirá à eternidade!

Reencontro

Enfim te encontro...o amor!
Encontro nas lembranças...as mais belas!
Lembro tanto do gosto, da maciez da pele, do carinho, da voz.
Sinto teu amor, aqui bem perto, como era antes. O cuidado. Os momentos divididos, cada briga, cada reconciliação. Lembro da textura da pele. Cada detalhe... só não lembro mais do teu cheiro.
Forço, insisto...mas não lembro mais do cheiro, que tanto me marcou. Não sei se fico feliz o triste. Feliz por não precisar recordar quem tanto me fez sofrer, mas triste por não lembrar de um cheiro que eu tanto amei.
Choro sozinha, pela lacuna da lembrança, pela lacuna na cama. Choro com saudades de vc.
Como folha que cai da árvore e vaga ao sabor do vento, assim sou eu, cheia de saudades, mas refeita, pronta pra amar mais uma vez.
Enfim te reencontrei, AMOR. Mesmo que mágoas tenham existido, mas sei que vc aconteceu. E foi puro e forte, como eu jamais senti.
E ainda te amo... tanto, só que de uma forma difente.
Obrigada por me deixar essas boas lembramças!

Quatro sentidos

Sentada na minha varanda, vejo o rio refletindo as luzes da cidade. Pelas ruas, há tb luzes de sirenes e de pisca-piscas ainda não retirados. Vejo umas crianças brincando no parquinho aqui na frente, preocupadas apenas com o final das férias. Há pessoas caminhando, num vai-e-vem desordenado, cada uma com seus motivos para praticar exercício.
Da minha varanda escuto o barulho da rede a balançar na varanda de cima. Barulho de carros, das crianças e de buzinas.
Da minha varanda eu sinto o cheiro ruim do rio, o cheiro da cidade grande, da torrada de alho recém-saída do forno, do meu cabelo lavado, cheiro das plantas da vizinhança que não desiste de lutar contra todos esses outros cheiros.
Aqui sentada, eu sinto o vento frio da noite, que vem forte e bate no meu rosto sem aviso nem dó. Emaranha meus cabelos e esfria minha pele. Sinto uma saudade de quem está longe, de quem nem tão longe assim está, de quem acaba de me ligar, de quem vou ver amanhã e de quem talvez nunca mais veja. Sinto uma vontade de estar com alguém, não sei quem, só pra compartilhar esse momento de observação.
Procuro na caixa das lembranças um momento assim. Não encontro. É tudo novo, tudo tensão e atenção. É tudo maravilha da descoberta.

Para onde foi o amor??

Há mto não consigo escrever sobre amor. Sequer consigo falar...
Depois que minha Nina se foi, parece que meu coração enrigeceu, quase já não bate. Difícil sentir, seja lá o que for. Até a raiva tornou-se volátil, não dura mais que 5 minutos.
Nem as lembranças ajudam a reproduzir esse sentimento que morava em meu peito. Simplesmente não restou vestígio.
Sem amor, mas tb sem raivas, sem amarguras. Sigo como um caderno novo, com folhas em branco. Sem passado, mas com pretenção de rabiscar cada espaço vago.
Mais um dia desse ano novo que escrevo meu presente. Sem grandes acontecimentos, mas com cada risco consciente.
Com paciencia, espero o amor passar por aqui novamente. Enquanto espero, vou me cuidando para que dessa vez ele se demore mais.

Ano Novo, de novo!

Primeira postagem do ano e eu nem sei sobre qual tema escrever. Foram tantos acontecimentos que mexeram comigo que nem sei a qual deles dar mais atenção.
A começar por um reveillon sem cara nehuma de festa de fim de ano. Parecia mais uma festa qualquer. Mas desconfio que o preblema era comigo e não com a festa. Estava fria, cética, sem querer pensar em mta coisa.
Os dias que se seguiram foram de mais farras normais, algumas intrigas, casamento(não o meu), gente de longe, gente de mto perto...o povo de sempre.
Até culminar numa discussão de cinema, com direito a gritaria e tapa na cara. Não na minha, claro. Eu que dei e me arrependo só de não ter empregado mais força. O rosto contemplado: da minha irmã.
Nossa prrimeira briga de convivência. Ditar regras, todo mundo quer. Mas segui-las, eis o problema! E nisso envolve toda aquela discussão de que eu sou diferente. E parece até que por isso tenho que ser "domesticada" com regras que só servem pra mim.
Aceitar as diferenças. Coisa mto difícil. E olha que nem mostrei quão diferente eu ainda posso ser. Enqnto as pessoas estão mais preocupadas com o que os vizinhos vão pensar do que com seus próprios sentimentos, ou com os sentimentos de quem divide o teto com vc.
Eu vou de encontro a isso, como a mtas outras regras impostas pela sociedade, e por isso ganho um rótulo de "doida", "inconsequente", e até de "Rippie". Acho até engraçado. Como se fosse o maior dos pecados ser diferente. Como se o que sempre fez essa humanidade caminhar não fosse essa mesma diferença que hoje me isola e me deixa em posição desfavorável dentro da minha própria casa.
Os anos passam e essas diferenças só tendem a crescer...